Atrever-se

Mais um ano chega ao fim, e novamente milhões de pessoas fazem seus planos e pensam na realização de sonhos, fazem as promessas de dietas, parar de fumar, trocar de emprego etc, mas os dias passam e quando se dão conta nada mudou. E o que seria a causa dessa inércia ??? A resposta é simples comodidade e medo do novo. o Comodismo nos torna apáticos e previsíveis, é preciso arriscar-se, "se jogar na pista", "pagar pra ver". Hoje em 20 de dezembro posso dar meu depoimento, tive um fim de semana diferente de todos que nessas décadas de vida vivenciei, no primeiro momento me parecia uma enrascada, um mundo desconhecido e pensei em várias vezes em hesitar, porém uma força me levou ao risco, e a permissividade me invadiu de uma forma unica e saborosa...conheci a simplicidade da vida, descobri possibilidades, criei novas e maravilhosas amizades, que me deram coragem para abandonar as "roupas sujas e velhas", e o melhor de tudo ri muito, e esse, é o exercício mais necessário a nós, rir muito , sem preocupação com o volume ou com o quê podem pensar da gente. A vida se resume num atrevimento, numa insana conseqüência...A-T-R-E-V-A-SE, seja feliz ( copiando o bordão da globo de 1991) Invente, tente faça sua vida diferente!!!!

O Abraço

Teatro Trianon, quinta-feira passada, neste local, nesse dia eu recebi o melhor abraço da minha vida, aquele que nos deixa sem ar literalmente, que não mede conseqüência. E foi um vampiro lindo, que não sugou meu sangue, mas que prendeu a ele a minha vida, foram 60 segundos, talvez, mas foi nesse curto de espaço de tempo o gesto mais lindo que recebi, de alguém que eu já chamei pelo nome AMOR. Também tenho a certeza que foi a unica vez em minha vida, que senti a emoção de abraçar uma pessoa que mereça um abraço despretensioso e verdadeiro. Se as pessoas olharam, se viram ou condenaram, não me importou, naquele momento eu estava frente ao paraíso e não podia a me deter a esses detalhes de pudor. Como censurar o amor? Como negar ao nosso corpo as vontades do coração? A sensação de amá-lo é perfeita, quando estou com meu Lord não conheço, não lembro, perco a noção de tudo. Amo mesmo e nem disfarço mais.

POLÍTICA OU HOMOFOBIA ?

Em pleno século XXI, vemos em nosso país uma caça aos gays, dentro das igrejas, talvez muitas pessoas não percebam o que se esconde atrás das palavras de pastores e padres que mandam seus fiéis não votarem em um candidato, alegando que ele é favor do aborto e do"homossexualismo", temos nessas palavras a homofobia declarada, e uma convocação clara e direta aos cristãos de lutarem contra os gays.Fogem do real objetivo que um eleitor tem ao escolher seu candidato, que seria obviamente ver as proposta políticas, mas no entanto aclamam por proteger a família brasileira "das safadezas apoiadas por tal político", um fato vergonhoso e que muito de nós cidadãos gays ou não nem nos damos conta da gravidade dessas atitudes. No orkut, no Facebook, e outros se tornou fato corriqueiro, mensagens da campanha cristã contra os gays e o aborto, como se a questão da homosexualidade fosse algo intrínseca ao aborto, e até creio que há uma conexão mesmo, pois muitas vezes tentam abortar o homossexual da sociedade, de negar a ele os direitos simples e comuns a qualquer cidadão, porém aborto e homossexualidade são temas distintos, mas ao misturá-los as igrejas os tornam numa visão única de assuntos absurdos e nojentos na visão cristã. A ação dos cristãos que em nome da fé propagam o ódio e a violência mais uma vez, como nas cruzadas durante a Idade Média, a Inquisição, a catequização de índios, agora é o momento de caçar toda e qualquer ideia de reconhecimento do cidadão homossexual. Cabe lembrar que na verdade existem pontos muito pouco discorridos pelas congregações religiosas como o temor de ter que pagar impostos sobre o dízimo arrecadado, se as grandes riquezas como da Igreja Universal ou dos cofres do Vaticano, dentre outras, fossem distribuídas aos miseráveis, talvez sim tivéssemos uma verdadeira prática do Cristianismo. mas isso é uma idéia utópica demais e foge do foco, pois não nos cabem atacar a fé alheia, é preciso dizer não a homofobia, seja ela explicita ou não, temos que analisar o que se esconde atrás da garantia da moral e dos bons costumes.

Me Permitindo a ser bobo!!!

Ah passei tanto tempo sem acreditar em alguém de verdade, anos carregando um cadáver de um falso amor, e hoje...ah meu hoje, estou nas nuvens, apaixonado por completo. bobo. e vivendo com um adolescente, quero me dar o desfrute de fazer corações pelas árvores, escrever nossos nomes na areia enfim, A bobeira da "apaixonite aguda" está tomando conta de mim, passando o dia ouvindo músicas de Fábio Júnior, sei lá pode parecer ridículo e deve ser mesmo, mas é bom acreditar e saber que se é querido e desejado de verdade. É muito bom estar apaixonado. E assim pretendo permanecer estado de imbecilidade passional permanente!!!

Meu Herói.

Existem dias que tudo parece ter perdido o sentindo, que os sonhos se foram, e que apenas um lamento permanecerá pra consolar, mas a vida nos proporciona milagres, em meio as trevas eis que surge um lord portando a mais digna das intenções, uns dos mais belos sorrisos e as palavras mais doces que se pode ouvir. Existe um temor, dúvidas e medos que me consomem, porém a paz que as palavras no frio da madrugada tem me trazido, compensam os anseios, o sentir carinhoso das mãos em meus rosto e o beijo mais inocente e sexy, o pelo no pelo que explodi em tesão. E quem diz que não existem heróis, essa é prova mais real, fui resgatado por ele, retirado do limbo para a luz. Vivendo dias melhores no castelo de Camelot, com o soberano desse reino, a cada milésimo de segundo mais feliz e com sentido pra acordar e ansiar pela chegada do crepúsculo que nos tornará um novamente.

Carta à Rita Maria Abreu Maia

Prezada Rita:

Venho através desta agradecer a você, por ter me dado a chance de estar em sua companhia durante os dois dias de curso, nessas belas horas, recebi de ti uma lição de vida, não aquelas que são clichês de livros de auto-ajuda, mas uma exemplo real do que é determinismo e força. Acredito que outra pessoa em seu lugar me causaria um sentimento de dó, no entanto pena seria a última coisa que poderia se ter de uma guerreira, que apesar de toda finesse, usa uma forma simples para declamar a Língua Portuguesa, Rita Maria não fala, e sim declama, pois, cada palavra tem poesia em vossa voz, e o seu olhar define tudo em uma velocidade superior a da luz, aliás não conheço alguém com um brilho tão intenso nos olhos.

Uma cidade comovida com uma campanha de medula óssea, mas ao mesmo tempo encantada como se tivesse descoberto uma nova espécie da Laélia Fidelense, nossa orquídea rara, aqui estamos frente de um novo exemplar único de mulher, que mesmo guerreando com o câncer, encontra tempo pra ser generosa, não por gratidão, mas sim pelos valores intrínsecos da alma que entende a superioridade do ser em seus diversos âmbitos. Nos últimos tempos venho vivendo decepções que me trazem a sensação de que não vale a pena viver, mas a ilustre mestra me mostrou ainda a existência de pessoas que merecem ser chamadas de humanas.

 Muitos podem te denominar como exemplo de mãe, coisa inegável, mas vou além disso, pois a forma de lutar pelo seu filho, não lhe faz egoísta como a maioria dos seres, nesse caso entendemos a necessidade, porém Rita não faz drama, não usa de chantagem emocional, e sim nos traz a oportunidade de sermos melhores, D_O_A_R não apenas uma medula, mas doar-se como homem/mulher não a causa de seu filho, mas sim a vida de forma intensa e verdadeira.

Faz sentido?

Sem palavras de conforto, sem pregações bíblicas por gentileza, mas me responda com sinceridade, existe sentido na vida? Há justificativa pra permanecer lutando contra tudo e todos, se no final das contas toda a cultura, todo o conhecimento, toda a arte vira apenas cinzas e adubo, quem pode me convencer que navegar é preciso, se a cada porto que eu desço o desespero e a dor são os mesmos, se o que finda sempre é a lágrima de dolorosa, a desilusão prevalece. Falsidade, inveja, o ato de tirar o que é seu é comum e justificado pelo desejo e vontade. Aqui estou eu mais uma vez lamentando pelo previsível, aquilo que eu sabia e tinha certeza que iria acontecer...Espero que dessa vez eu termine o que sempre começo e paro.

E QUANDO ESTÁ ESCURO E NINGUÉM TE OUVE....

Só!

"Auto-raiva"

Acredito que talvez tenho sido enviado a esse planeta pra captar todos os desaforos, toda a grosseria e por não dizer coices, tenho vocação para passar situações, onde por mais raiva que eu tenha, prefiro engolir, a responder e parecer rude, posso até ter sofrido um bombardeio de insultos por outrem. Não adianta ouvir elogios dizendo que isso é uma postura de quem é ducado porque pra mim é uma atitude imbecil, retardada e patética. Como desejo ser essas tais pessoas que dizem não levar desaforo pra casa, armar o barraco, gritar, chutar, mas se sentir livre e leve, eu não,contrário disso, permaneço na educação de "bom moço" mas por dentro um vulcão prestes a entrar em erupção, mas que se cala sempre e o pior quando em uma dada ocasião por milagre de minh'alma despertar e liberar palavras não tão lindas da Última Flor do Lácio, passo dias sem dormir e vou atrás da vítima (porque nesse momento passo me julgar o réu) e peço desculpas tentando explicar que não tive a intenção de incomodar e se retruquei foi num momento péssimo que a a pobre pessoa teve razão para agir assim e não a compreendi. Declaro que invejo a "Tati quebra barraco", do povo do DNA no Ratinho e tantos outros ícones que não devem padecer de auto-raiva como eu.

Duelos Emocionais

Ser ofertado aos leões na arena romana, essa é a sensação que tenho, como se estivesse sendo disputado entre duas feras famintas que por mais que eu corra irão me consumir individual ou em conjunto serei dilacerado por ambas, essa é a certeza absoluta que já possuo. A dúvida cruel é se eu provoquei as feras ao tentar correr e me esconder, teria eu despertado o instinto caçador delas, ou sou o pobre cristão indefeso jogado e encuralado pelas próprias crenças e ações. Talvez eu tenha um pouco de anjo, hora um comportamento de demônio, porém por mais vulgar ou pobreza literária que se possa aparentar a frase seguinte expressa a realidade do momento: " MINHOCA CEGA QUANDO VÊ MACARRÃO PENSA QUE É SURUBA."

A Bela e a Fera

Cada vez descubro que ainda posso encontrar pessoas que me surpreendem, esses dias reencontrei um conhecido, que ah tempos não tinha contato, mas que sempre foi pra mim um brutamonte, não ignorante, mas sim me passava a ideia de um ser oco de sentimentos, mas para minha surpresa, a cada instante noto que a essência de tal pessoa é a sensibilidade, por mais que esta tente mascarar o poder de sua delicadeza e capacidade de compreender o mundo ao seu redor com uma postura muito mais ampla e sustentável. Talvez os dogmas impostos pela sociedade machista o levam vestir a armadura que o protege de uma hipotética condenação pública. Percebo que ele é a junção perfeita dos personagens da Bela e a Fera em um só corpo, a fera intocável e destruidora e a Bela pueril com toda sua delicadeza aflorada. Mas creio que o personagem que mais me faz lembra-lo é o Pequeno Píncipe, com o estilo aventureiro e curioso, mas principalmente pitoresco e único.

Quantos anos você tem?

A pergunta mais cruel e medíocre que se pode fazer é tal de " quantos anos você tem? Agora que os fios de cabelos brancos são mais comuns e os negros desaparecem, entendo que a grande estupidez dessa questão não é o quantitativo mas sim, a que ela se resume. Simplesmente se julga a vida alheia dentro da faixa etária que cada indivíduo se encontra, isso de forma fria e calculista, pois não se leva em consideração as emoções, as experiências e os sonhos, posso ter 40 anos e querer me balançar no parquinho, sem me custar a anulação da minha biografia, ou posso estar com 20 e ser presidente de uma empresa, afinal o que qualifica o ser humano é seu interior, sua vontade de viver e se posicionar frente aos obstáculos. Segundo a Física o tempo é relativo(como tudo),logo, a idade deve ser tratada dessa forma, sem importância para julgar ou estabelecer verdade alguma sobre alguém. Não me sinto sábio com o passar dos tempos, porém aprendi que tenho que ser intenso em uma amplitude colossal, porque somente viver intensamente, da sentido ao tempo e que o cabelo branco e as rugas são detalhes conseqüentes e temporais, porém a ebulição da alma é sempre contínua e essa move o estado físico tornando a vida prazerosa e inesquecível.Aconselho a todos esquecerem a data de nascimento e viver, sem essa justiça (cega, surda e muda) denominada IDADE. Então me vejo no meu total direito de não responder a pergunta insana sobre minha idade, perguntem quais foram minhas alegrias, meus sofrimentos,meus devaneios e ai sim tentem medir se eles foram ao bastante ou se preciso de mais, observem eu disse tentem, obviamente ninguém possui essa capacidade. Permita-se viver sem rótulos e seja feliz.

S.O.S Solidão

Se existe alguém na linha
Se tem alguém no ar
Por favor, responda agora
Não me faça esperar
Há uma certa urgência
Alô, informação
Aqui sou eu sozinho
Do outro lado, não sei não sei
Instalei uma antena
E lancei um sinal
Nada no radar
Procuro no dial
Aviso aos navegantes
Tem mais alguém aí?
Só ouço o som da minha própria voz
A repetir
SOS solidão

Letra de Lulu Santos

Feito Cão e Gato

Dia 11 de julho de 2004,poderia ser uma data qualquer, mas não pra mim, esse foi o dia que conheci um figura unica, heroína e bandida ao mesmo tempo em minha vida,foi um grande amor e hoje esse sentimento é maduro e vestido pela fraternidade de amigos inseparáveis que nos tornamos, mas existem peculiaridades diferenciais em nossa relação que nos distingue de dos demais, veja: Fomos parar na delegacia por lesões mútuas; tivemos que ir ao fórum cancelar a ação; sofremos assaltos juntos, mas só eu levei o prejuízo; assisti de camarote uma coça de chineladas e rimos muito depois; Já roubamos anões de jardim como uma quadrilha com todas as estratégias traçadas, e tantas outros fatos que só caberiam em uma tragédia grega ou na das melhores das comédias. E assim vamos levando a vida como dois grandes sócios na arte de viver, talvez sejamos como Timão e Pumba "hakuna matata", Tom e Jerry... amigos cúmplices, que em alguns momentos nos comportamos de forma antagônica, mas levar a vida de mão dada tem sido extremamente mais eficaz e feliz, descobri um grande amigo, que substitui qualquer nomenclatura anterior, permanecemos um ao lado do outro e vendo muita gente passar.


Texto dedicado a BILL.

Patriotismo de 4 em 4 anos...

Não quero escrever sobre o óbvio da concepção de que o brasileiro só age como patriota no período da Copa do Mundo, já que se trata de uma idea real e aceita, mas pretendo chamar atenção para a cobrança que se faz de quem não participa do circo verde amarelo que se faz nesse mesmo período, exemplo perfeito eu. Ah ninguém consegue me convencer que tenho a obrigação de vestir as cores da bandeira, gritar Brasil, colocar bandeirolas cafonas na frente da minha casa, pra poder ter a sensação plena de ser um patriota, oras ser brasileiro com certeza vai além disso, ter orgulho do meu país, talvez seja buscar conhecer sua história, saber da sua língua, identificar sua natureza, valorizar seus atletas e artistas, mas longe de ser uma regra obrigatória de estar enfeitado e gritar como Tarzam perdido na selva urbana... E detalhe só pra enumerar algumas aberrações oriundas da copa, 1ª as fitinhas verdes amarelas espalhadas pelas ruas uma imagem terrível ( fosse a cor que fosse) é tenebroso, 2º Desenhos maus traçados pelos muros que tendem permanecer uma década, ou seja copas e mais copas virão e esses mascotes ultrapassados permanecerão poluindo nossas cidades, 3º os apitos e cornetas terroristas que atacam pessoas inocentes que preferem ouvir uma música a gritos de " é gol". Vou parar por aqui porque definitivamente esse patriotismo de chuteira eu descarto.

Coração Vazio

Como dizem a gente se acostuma em reclamar, há pouco tempo chorava e implorava aos céus que me ajudassem apagar de mim um amor não correspondido,bem aqui estou no dia 12 de Junho sozinho, me sentindo de coração vazio, sem sofrer, mas também sem amar, e um fato que surpreende é a real vontade de assim continuar de deixar de lado a história de tentar encontrar o " TAL DO VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE" não por deixar de acreditar no amor, mas vivo numa fase em que boa companhia e um sexo de qualidade tem me bastado. Posso até estar em processo de frigidez sentimental , tentando proteger meus sentimentos das amarguras das relações amorosas.Logo concluo que estou dando um bom tempo desse negócio de me apaixonar, de querer viver em sentindo de outro, de chorar, de sofrer e principalmente permitir a invasão que o amor faz em nossa alma. O Vazio do meu coração tem dado e enchido ele de alegria, uma antítese maravilhosa ao meu ver.

No lugar do orgulho, o medo... Sou professor!

Lembro até hoje o trecho do juramento que eu fiz quando conclui o meu curso Normal, " Amar e proteger as crianças a mim confiadas", mas não indaguei de ninguém quem iria me proteger, quem iria me dar condições de exercer com soberania o meu ofício, E o preço que pago atualmente é o medo, como ensinar, como exercer a minha profissão, a meio insultos, ameças, pressões psicológicas. Esse é o cenário que circunda a vida dos professores atualmente, somos reféns, tratados como meliantes, coagidos e sem prestígio. Evidente que toda a regra tem exceção, mas nos últimos tempos nos a regra em geral é insultar e desvalorizar o professor, o respeito e carinho se tornaram raridades, vivemos em um contexto de violência e abandono, não há ninguém por nós. o reconhecimento de que existem profissionais da educação que não merecem admiração alguma, por serem impostores, é algo claro e evidente que não se pode negar, entretanto nada justifica a execração pública que temos passado, se ganhamos diretos trabalhistas, perdemos os humanos, a sala de aula virou habitat natural do caos, todos culpam o professor, mas ninguém reconhece sua importância e seu valor como agente crucial no desenvolvimento da sociedade.Sepultam o magistério em meio de termos didáticos, anulando a função natural de um professor que é ensinar, é como se nossas mãos estivessem atadas, apesar de portarem o giz, ou seja temos o instrumento para lecionar, mas nos ipedem, seja a família, seja o sistema, a verdade que ser professor resume-se na atualidade em busca de direitos pela insalubridade. Somos culpados por tudo, porém tratados como nada.

Amor Eterno

Ah!!! Minha primeira preocupação ao escrever esse texto é não ser dramático ou piegas, porque afinal vou falar de um tema que acho que no máximo pode trazer saudade, mas nunca tristeza. Amor incondicional, amor gostoso é o que recebemos de pai e mãe, quanta saudade de sentir o toque no meu rosto para verificar a febre durante a madrugada fria, a bronca em voz alta e o castigo meio burlado... Meus pais sempre foram em minha vida a presença viva de tudo, meus heróis e meus vilões, exemplos e temores de me tornar igual. Mas hoje quando o tempo passou só consigo ver a nostalgia de autora, nos velhos tempos onde havia uma casa habitada por nós 5, pai, mãe, vó e meu irmão. Atualmente somos independentes cada um pro seu lado, inclusive eles que se separaram , e nós ( filhos) que apesar de estarmos juntos nos posicionamos cada vez mais longe, são os compromissos da vida individual, são as horas que passam, e como passam... já faz uma eternidade que não deito no colo deles, tantas noites sem o ouvir o " Boa Noite e o Dorme com Deus!!!", preciso fazer algo, mas não sei se é possível, amo e necessito de ter a minha familia junta...sou tipicamente dependente deles. Afinal isso é amor eterno.

Retrato de Mulher

Lígia Sueth Assumpção.... Há como defini-la? Possivelmente não, mas existem algumas palavras sinônimas a sua existência, dedicação, fibra, coragem e lealdade. Mas pra mim a melhor forma de explicar quem é essa "senhora" e simplesmente dizendo que foi um exemplo raro de professora, mestra no sentido pleno do vocábulo, que ultrapassou o limite da sala de aula e ah treze anos se faz presente na minha vida, ex-professora, minha chefe ah 8 anos, e um ídolo pela eternidade. Alvo de críticas duras por funcionários que não entendem que EDUCAÇÃO, na visão dela não é o seu "ganha pão", mas sim a razão de sua vida, e tentar garantir esse direito aos seus alunos é um combate declarado a qualquer coisa que possa impedir o seu acontecimento .Essa mulher respira, e vive a educação, afinal ela sabe o nome de todos os seus funcionários, mas o que vai além ela sabe quem é cada um, e é capaz de lembrar o lugar onde o aluno x sentou ah cerca de 30 anos atrás. Me desculpem os críticos que me chamam de "puxa-saco", mas como não admirar alguém assim? Como não se encantar com uma voz que diz tudo o que deseja de você em um simplório "tudo certinho" ao telefone? Retorno ainda ao ano de 1997, eu aluno do primeiro ano normal, momento de greve de professores estaduais, ela juntamente com todos os outros professores aderiu ao movimento, mas na primeira semana, sem que ninguém exigisse havia marcado por conta própria as aulas de reposição aos sábados com a alegação que os conteúdos não podiam se atrasar, e logo ela Lígia Ligeirinho, nunca aceitaria ( e nem aceitará) estar na condição de atraso. Descrever esse Retrato de Mulher é algo quase impossível, é uma missão dolorosa, eu poderia passar dias narrando tantas outras demonstrações que a qualificam como exemplar único de pessoa, mas me tornaria redutante porque todas atitudes são embasadas em um único eixo temático, amor ao que se faz, quando ela é professora, chefe, amiga, mãe (assim me sinto, filho postiço) ela sabe ser amor, e intenso, bem aqui está outra palavra que a define Intensidade. Anos se passarão e por toda minha vida "encherei" a minha boca pra dizer fui aluno de Lígia Sueth Assumpção, Dona Lígia Ligeirinho da Canela grossa de tanto andar, das mãos sujas de giz, dos braços ocupados com mapas, um risco de carbex no rosto e com a alma sempre em ebulição, ela é definitivamente sem definição.


Texto ao meu ídolo maior...

Carta testamento

A vida da gente existe, é um fato é algo que não pedimos, ela acontece, a morte as vezes fica como um desejo que sabemos que vai ocorrer, partindo dessa idéia estou escrevendo meu testamento, não material , mas o de valorização de cada pessoa que passou por mim.

A minha mãe só posso deixar toda a gratidão do mundo , por uma vida dedicada exclusivamente a mim.

Ao meu pai o lamento pela ausência, mas deixo todo o amor da minha vida , porque sei que no fundo, existe um amor imensurável .

Ao meu irmão a certeza de ter visto no olho dele um amor e admiração linda por minha pessoa.

A minha Vozinha, agradeço toda ternura que ela me dedicou, todas as chatices do "Calça o chinelo"


Aos meus alunos o obrigado de ter ouvido de forma doce a palavra Professor/Diretor, som que sempre ecoou dentro de mim.


Aos meus amigos Roberto e Germana... a gratidão extrema de terem agido como verdadeiros pais, amigos perfeitos que lutaram e acreditaram em mim.


Ao Amigo Rapahel Miranda pelo companheirismo na madrugadas solitárias, onde ele e eu fazíamos nossos diálogos intermináveis.

Ao Amigo Dim , um obrigado verdadeiro pelo sorriso terno e pelo abraço sincero e ter me suportado até onde deu...

A meu ex-companheiro Erice Júnior deixo a alegria de ter tido dele tudo e nada ao mesmo tempo, mas de ter sentido a felicidade momentânea junto a ele.


As minhas duas amigas Nathália e Fransuiza as lembranças pelos risos intermináveis e aventuras inarráveis.

A minha Chefe, Ligia Sueth que nunca se posicionou assim, mas principalmente como uma mãe que admirava cada ato que eu fazia, um beijo do tamanho de seu carisma.

Aos meus colegas de trabalho deixo a esperança de lutar pelos sonhos daqueles que ainda tem a possibilidade de mudar o futuro e fazer daqui um lugar melhor.
A todos outros amigos tão queridos que não pude menscionar o nome aqui a gratidão de ter me feito feliz por algum tempo.

Ao amigo Luis Amon pelas noites de Bossa nova e vinho.


Não tenho bens materiais, não possuo um real se quer, mas colecionei durante a vida pessoas excepcionais, algumas me magoaram outras eu magoei.


Parafraseando Vargas, que disse ter saido da vida pra entrar na história eu peço apenas ser uma lembrança.




Au revoir...


Reinaldo de Souza Stellet

Síndrome de Peter Pan

MEDO... talvez seja a palavra que melhor represente meu estágio de vida. Como temo enfrentar a realidade, as coisas que a responsabilidade de ser adulto nos obriga a ter, minha infância e adolescência foram tão curtas que creio ter resolvido estende-las até o dia de hoje, me portando como Peter Pan,que na Terra do Nunca, vive a eterna maravilha de ser criança. Só que no lugar de um conto de fadas vivo essa história como uma síndrome, responsável por momentos paradoxais, que me trazem coisas boas e ruins ao mesmo tempo, ainda tenho a capacidade de entender quais são os anseios das crianças, porém sou incapaz de resolver problemas simples do mundo dos adultos,por vezes penso em correr pra debaixo da cama, ou gritar minha mãe pedir que ela resolva a questão pra mim, me colocando como um menino tolo e inseguro. Padeço de dependência onírica, se não faz parte do que sonhei não consigo dar crédito. Ainda me sinto egocêntrico ao extremo, sensível as coisas simples da vida, que toda pessoa com mais de vinte anos passam, só que em mim atos simplórios se tornam pesos insuportaveis. Ser criança depois dos 25 anos é algo bem complexo, as pessoas não entendem, julgam e te condenam, chegam a por meu caráter em voga, não sabem que dentro de mim há uma guerra civil me consumindo, a vontade de ser gente grande é muita porém, os laços infantis me prendem aos hábitos da inconseqüência. Talvez isso tudo seja um caso pra Psicologia, mas no meu interior a síndrome de Peter Pan é algo avassalador, que não encaro como algo poético nem mesmo ocasional.

Ao Meu Anjo

Baby, você apareceu em minha vida como o ultimo suspiro vital, reunia-se em ti toda minha esperança, como minha incerteza também, de uma paixão adolescente a lição de vida, de tesão a sublimação, um tempo tão mísero que estivemos juntos, mas foram nesses dias que descobri o significado de palavras como caráter, índole, respeito , solidariedade e lealdade. A vida talvez tenha sido maquiavélica, tirou seu sorriso de mim e de toda humanidade muito breve, mas compensou dando a cada milésimo de segundo que esteve entre nós a capacidade de ser único como tu foste...lágrimas, tristeza e solidão me torturam por anos, mas hoje sei que ter chorado pela sua ausência foi apenas uma "pontinha de um iceberg", comparado ao prazer de poder dizer que um dia fomos mais que amigos e que eu , Reinaldo de Souza Stellet fui por um tempo seu e vice-versa.

Te amo pela eternidade.

O Inesperado

Passamos tempos imaginando o que vai acontecer, mas sempre o inesperado nos surpreende, seja um encontro agradável com um amigo ou a decepção extrema com alguém. nos últimos dias, eu tenho vivido encontros assim, surpresas que até imaginava, porém nunca acreditei que ocorreriam. Conhecemos as pessoas, elas na maioria das vezes são previsíveis, mas sempre podem nos surpreender em aspectos positivos ou não, a questão é a a força do impacto da ação chamada inesperada, que na verdade, é apenas uma imagem mão definida pelo inconsciente, que por tempo camufla a realidade até que um dia ela chega e avassala. Essa semana descobri a face verdadeira de um amigo, aliás me permiti enxergá-lo realmente como é , pois sempre soube de sua capacidade egocêntrica, afinal foram duas décadas de convivência, mas mesmo assim ainda tive essa " revelação" como se nunca tivesse visualizado tal atitude, talvez por necessidade de negar a face inescrupulosa da pessoa citada... mas a vida não perdoa, e finalmente o esperado veio como forma de inesperado...

Falência Constatada

Passei uma vida construindo sonhos, definindo metas em um tempo cronologicamente perfeito, se não fosse a vida me da uma rasteira e mudar tudo. Seria angústia, depressão e tristeza? Não, e sim uma constatação de " falência" em tudo que passei por anos imaginando e idealizando, como disse Cazuza, "Meus heróis morreram de overdose, meus inimigos estão no poder..." E agora o que eu posso fazer mediante a tudo isso o tal jargão recomeçar do zero, já me parece impossível, me sinto condenado pelas minhas escolhas, pelas pessoas que tanto desejei ter em companhia, pelos amores que teimei em viver e dos sonhos que tanto quis realizar, claro que nem tudo foi em vão, muita coisa deu certo, tenho uma realização plena com meu trabalho, porém longe dos meus ideais de adolescente, tenho uma família linda, mas não mais aquela que eu acostumei a ter, não quero caracterizar esse "post" como lamento , e sim como desabafo. Fico as vezes tentando entender como a gente se desvia tanto do que queríamos e traçamos. Por muito anos achei que ter uma cultura ampla e conhecimentos fosse o bastante para ser feliz depois que faltava dinheiro e hoje sei que nada disso garante a felicidade, que " Beijos não são contratos" parafraseando Shekspeare. Enfim me sinto perdido sem norte e acho que não há mais tempo para mudar a rota do navio , pois já está próximo ao destino de chegada mesmo errado, não da mais pra voltar, Ideologia quero uma pra viver!!!

Chove Chuva

Daria um milhão de dólares por um delicioso banho de chuva, deixar a água escorrer pelo meu corpo, pular na rua correr e rir, seria lavar a alma após esses dias insuportaveis de calor escaldante que temos vivido. A coisa é séria pessoal, já escrevi outros textos aqui falando do assunto, mas chegamos a via de fatos de sentirmos as conseqüências do aquecimento global, ou seja estamos pagando pra ver de tudo que passamos tempos sem acreditar que viria, estamos aqui em pleno 2010 passando por uma loucura climática, aqui ( entenda-se São Fidélis-RJ) sem praticamente uma gota de chuva no ano que se iniciou até agora, estamos nos tornando escravo da sobrevivência as novas condições e nem percebemos o quanto isso está nos prejudicando em amplos sentidos, até hábitos culturais como beijar e abraçar quando encontra-se com alguém está impraticável, relações sexuais sem ar condicionado, um suicídio , visitar amigos durante o dia impossível, ninguém tem ânimo pra conversar nada num calor de 42º, trabalhar em ambiente sem ar condicionado um martírio.Acho que chegou a hora definitiva de arregaçarmos as mangas e começar rapidamente uma campanha de S.O.S planeta Terra, não estou querendo ser ecologicamente correto e nem bem visto com as questões ambientais, mas nesse instante queria apenas um banho de chuva, que não seja ácida, e poder sair por ai feliz, dizendo que é verão.Outra preocupação como dar ainda sentido a obras como nossa linda canção de Tom Jobim, Aguas de Março, pois pelo visto março não terá chuva também, já "Chove Chuva", de Jorge Benjor , tornou´se apelo, prece desesperada. Eu nesse momento convoco todos cidadãos de bem a irem se juntando nos centros das cidades, sem roupas, e começarem a fazer a dança da chuva, apelando a todos deuses, a São Pedro, por gotas mágicas vindas do céu a nos livrar desse calor infernal.

Deus e Eu

Se fosse enumerar as religiões e ceitas existentes com certeza usaria toda a memória do meu computador. A quantidade de religiões praticadas só comprovam a necessidade do ser humano em buscar algo que possa servi-la como " gerente de produção", isto é, que controla e determina suas ações, mesmo as sapiênciais, buscam limitar as vontades humanas, o que deixa claro o conceito de agente regulador das mesmas. Essa constatação, me remete ao período da minha adolescência, onde fui seminarista católico. Hoje entendo que entre vários outros fatores o que eu desejava no seminário era alguma coisa que pudesse me dizer o que podia ser feito ou não, com conceito divino. Uma experiência unica na minha vida, que mudou definitivamente a forma de "ver o mundo". Por 19 anos vividos "catolicamente corretos", foi na vivência vocacional, que passei a questionar os dogmas, antes nunca contestados por mim, em suma o "tiro saiu pela culatra", ou seja a busca da espiritualidade extrema trouxe a negação das idéias dogmáticas que possuía, meu senso crítico foi aflorado, obviamente essa descoberta me levou a uma grande guerra conceitual no meu interior, pois como negar uma vida inteira embasada na fé? Como olhar no espelho e entender que todas minhas crenças, já não tinham mais coerência com o rompimentos dos meus paradigmas?Talvez nunca transcreverei a real sensação de ter passado algum tempo dentro das paredes da Santa Madre Igreja, preciso dizer que respeito e muito as pessoas que seguem o sacerdócio como todos os praticantes da Fé Católica ou qualquer outro segmento religioso, mas no meu caso a prática profunda da religião resultou em um estágio de laicidade pleno, depois de ir a várias outras igrejas como se eu estivesse ansioso por reencontrar com Deus. Por vezes me defini como ateísta, mas sinceramente, não sou, claro que possuo uma visão sobre o divino diferente da maioria, mas passei a entender que o primeiro mandamento " AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS", significa amar a si próprio, pois o sagrado se faz presente em cada um de nós, e nada pode ser maior que nosso próprio interior. Conceitos individuais não deveriam assustar os outros, mas as vezes ao falar no que acredito, quando o assunto é Deus acabo por chocar, estranho, já que, não sou afetado quando alguém fala das suas crenças com afinco, a fala da descrença também não deveria causar inquietude, o que me leva a entender que as pessoas temem indagar-se sobre seus dogmas, evitam, talvez por medo de perdê-los, entende-se que só se questionando, somos capazes de crer ou não em alguma coisa de verdade. Continuo ainda hoje dialogando com Deus, as vezes ouço a voz dele outras sinto que tanto ele como eu fazemos monólogos intermináveis , então ocorre uma reciprocidade, cada um sabe o momento de intervir na vida do outro, não uso terminologia religiosa com ele e o Todo Poderoso nunca me chamou de qualquer nome, do tipo católico, judeu, muçulmano, espírita, mas já ouvi a palavra meu semelhante, e descobri que o maior mandamento é sem dúvida "Amar ao teu próximo como a ti mesmo."

Amar é...

Quase 24 horas vendo filme de dramas amorosos... E meus dramas vieram à tona, e estou eu aqui nesse momento pensando no tal do AMOR, lembrando de tantas coisas, de tantas emoções de poemas, músicas, ditados populares, histórias de Shakspeare e onde se encontra a minha história? É o que me pergunto mesmo, não consigo me responder satisfatóriamente, mas entendo e sei que existe, pois só quem amou de verdade sabe o que é acreditar num amor censurado, condenado e sem crédito de ninguém, talvez até mesmo pelos próprios protagonistas da história, mas há algo maior que tudo isso, possivelmente seja uma obsessão, que fortalece e esconde a realidade que às vezes ocasiona dor, mas então que seja eu um obcecado, até hoje não teria vivido um amor, mas essa tal coisa por quem ainda permito ser obcecado me proporcionou as maiores alegrias, os melhores momentos, - sim verdade, antes que logo comente, e as lágrimas, escândalos, agressões? ... ai um sorriso e um carinho verdadeiro apagaram e sempre apagam tudo de ruim... nem com todo meu sentimentalismo, consigo também não duvidar da veracidade desse suposto amor, porém creio que existe uma força superior que diz que tudo pode errar na vida, menos o coração, e que as pessoas têm formas plurais de enxergar e demonstrar seu amor e por situações diversas podem mentir pra elas próprias que , isso não é amor , criam desculpas para tudo, mas sabem e dizem em momentos entorpecidos pelo álcool o que sentem e acreditam verdadeiramente.Se tudo que vivi, aliás se tudo que vivemos não foi amor....ora chamem os poetas para uma assembléia, pois terão que reformular suas obras, shakespeare foi um falsário que relatou acontecimentos inexistentes...Olha eu não sei como poderá acabar essa história, se é que um dia acabe...mas não posso permitir que a desqualifiquem ela foi e sempre será um grande amor, que muda suas estruturas, mas que sobrevive sempre,Amar é ...

Fresco Graças a Deus!!!

Nasci em uma cidade pequena do interior, vivi mais da metade da minha vida na zona rural, filho de pessoas simples e com uma estrura econômica mediana, não estou aqui fazendo nenhuma autobiografia, mas hoje passei o dia ouvindo Strauss, Mozzart, bastante Bossa Nova, óperas e ainda li artigos sobre pintores geniais, e comecei a pensar de onde veio isso tudo? Como aprendi a gostar de coisas que não me eram comuns? Acredito que alguém ao começar ler esse texto pode interpretar que é um exibicionismo da minha parte quer aparentar ser culto e requintado, mas longe disso, estou me questionando sobre meus hábitos e manias, que ás vezes me fazem me sentir um extra terrestre no meio de um monte de gente, ontem mesmo fui ao carnaval,por duas horas, com um semblante de "cachorro que caiu da mudança", estava eu ali, tentando me convencer que era legal, beber cerveja em pé, pular ouvindo uma batida e rir de pessoas dançando um tal de "no Rebolation", até que o pânico foi tomando conta de mim e disse que tinha que ir embora, saí, quando cheguei a casa a vontade era de beijar o chão e agradecer aos céus por ter saído ileso de lá. Comentando com um amigo, prometi não me aventurar mais nessas coisas tão populares, nada contra, mas não fazem parte do meu eu, enquanto todos dançavam e riam alto, eu imaginava estar sentado em um barzinho,numa boa roda de amigos ao som de MPB, Blus, Jazz, tomando uma cervejinha, sim, mas numa bela tulipa; no momento que raciocínio dessa forma me volto a questionar, será que eu não seria portador da "metidez de pobre, ou viadagem aguda"? Tem hora que começo acreditar que realmente há reencarnação, algo que me ligue a essas coisas, fecho os olhos e penso nos lustres do Salão de Espelho do Louvre, os abro me deparo com um ventilador de teto, necessito de coisas básicas, que para muitos são frescuragens, mas tipo não consigo tomar café em outro lugar que não seja uma xícara. E com tudo existe péssimos comportamentos tidos como engraçados, que funcionam pra mim como se fosse um estupro da alma, pessoas que passam horas brincando sobre assuntos do patamar de gases intestinais, defecação, refluxos e etc, quando não cometem na frente de alguém...fico abismado, será eu sou anormal, metido mesmo, como muita gente define? Mas cheguei a conclusão que não quero e nem posso mudar meus costumes, sou assim e desconfio ainda que a 5ª Sinfonia de Bethoven é mais "show" que o tal do ruído do "Rebolation" E se realmente isso não passar de frescuragem agradeço por ser fresco, ainda fecharei os olhos e pensarei nos lustres acesos lá na França.

Antigos Espíritos do Mal

Em conversa com alguns colegas de trabalho nessa semana, me lembrei de um texto que li ah um tempo atrás onde se falava da existência de "Vampiros de almas", pessoas que sugam energias de outras, eu realmente acredito nisso, mais conheço uma categoria bem pior, "antigos espíritos do mal", que são totalmente reais, que nos rodeiam, distribuindo pensamentos negativos, sensação de desconforto e tristeza em todos à volta. Com o slogan de sou verdadeiro, doa a quem doer, usam essa falácia, como um dogma contendo o simples intuito de justificar as maldades, frases dissimuladas, ironias, sarcasmos,fofocas, ataques pessoais, sempre feito de forma "a dar um ar" de sou sincero mesmo e daí, normalmente seres assim, parecem ser simpáticos em primeira estância, se comportam como amigos queridos, companheiros para todos momentos...mas bem longe disso. Custamos para notar as reais intenções e permitimos ser vítimas deles,nos deprimem, nos fazem chorar. creio que só há duas formas de neutralizá-los, agindo como a "Boa Samaritana", pra quem tem vocação e acredita em poder mudar as formas de atuação "desses espíritos", coisa que infelizmente eu não acredito ou isolando-os, deixando-os viverem num mundo solitário e mediócre como o pregado por eles...Dessa gente eu tenho medo mesmo!

Não Ignore!

Ao assistir um vídeo, que infelizmente estava travando aqui, mas recomendo que procurem no youtube o seguinte título " Suicídio de adolescente gay de 14 anos" tive em mim um despertar do "não calar a voz" de libertar mesmo que seja aqui, de uma forma sucinta, mas expressar minha inquietação sobre o tema: Diversidade Sexual e a postura das escolas em relação a isso. Vivendo na pele os dois lados da moeda, posso dizer que não é fácil para nenhuma instituição trabalhar o assunto, mas se nos colocarmos na pele de um aluno que sofre a discriminação na escola, realmente entenderíamos o quanto é necessário fazermos a divulgação da tolerância, se toda a esperança de dias melhores está depositada na escola, temos nesse eixo temático mais uma vez a possibilidade de mudarmos essa realidade. Diariamente percebo o sofrimento de alguns alunos em conviver em meio ao preconceito voraz que se multiplica pelos corredores e que os intimidam e quiçá pode levar a fatos como o do vídeo. Minha postura como gestor e da grande maioria, é infelizmente de ter que seguir as regras do sistema e não alarmar, contudo tenho procurado buscar trabalhar a questão mesmo sofrendo mais e mais preconceito e perseguição, já que o meu dever e de todo educador é com o ser humano, o que precede qualquer outro, tento conseguir meios de abolir e lutar contra situações que ocasionam lastimas como a da reportagem, então acredito que nós enquanto educadores, temos de nos organizar e fazer prevalecer o valor humanitário sobre o crédulo religioso ou antigas convenções morais que ainda impedem a escola de atuar como deveria na situação de combate a homofobia. Se a escola é laica, ela não pode ficar estagnada aos deleites da sociedade hipócrita, tem-se que agir, seja de vanguarda , seja de militância, o que não pode continuar é a existência do fingir que tal problema não existe e deixar que nossos jovens sejam execrados, que se tornem adultos traumatizados ou que acabem cometendo suicídio, escola é vida e deve dar ao cidadão do futuro condições para o exercício da cidadania, o gay é cidadão, tem também que reivindicar os direitos, mas as pessoas precisam aprender a tolerar toda e qualquer forma de diferença, e isso é missão involuntária da instituição escolar. Acho que Chico Buarque tem as palavras perfeitas para esse momento, " vem vamos embora, esperar não é saber quem sabe faz a hora acontecer..."

Capitalismo Selvagem

Minha pergunta do dia: Por qual motivo o Socialismo não prevaleceu sobre o Capitalismo?
Cientifcamente essa pergunta teria uma resposta embasada nas teorias econômicas e tal, mas a minha indagação é simples, eu pobre mortal, assalariado de classe média, como aprendo a sobreviver num mundo voraz, onde o poder de compra define quem você realmente pode ser, como aprender controlar as apelações do mercado que me levam ao consumismo exacerbado, hoje chegou mais uma fatura do cartão de crédito, amanhã vence a conta tal e etc, essas frases parecem ter se tornado mantras,pois não paro de pensar e proferi-las continuamente, mas "euzinho" não fui educado para dizer não ao tal capitalismo, se vejo acho que preciso compro...imagino inúmeras formas de me acertar dentro do meu orçamento, que pra mim já é algo metafísico. Como faço pra fugir disso? Pode parecer engraçado mas na verdade trata-se de um grande mal, algo que corrói faz com que as pessoas percam o bom humor, o sono e às vezes até a vida. Alguém ou sistema teria que nos ensinar, nos adaptar a esse tal capitalismo selvagem, que nos remete ao estágio primata, ou o estado Natural Rousseauniano. Ou me arriscaria dizer a um estágio de trevas de tristeza constante na vida. Se alguém souber uma saída para esse meu anseio por favor entre em contato comigo por e-mail, celular , orkut ou sinal de fumaça, porque sinceramente estou a beira de um colapso.

Ostracismo Necessário

Por um bom tempo acreditei que meu ostracismo era uma coisa ruim, que era fruto de uma vida depressiva, bem hoje percebi que não, eu realmente necessito de um "mundinho só meu", ficar intocável, sem a visita de ninguém,apesar de amar e gostar de estar na companhia de muitas pessoas, nada me conforta mais que meu quarto, um bom filme, e a internet na medida certa ( status de ocupado ou ausente no MSN). O difícil é fazer com que as pessoas dos meus grupos sociais entendam isso como uma característica e não momento de "Close", ou forma de querer chamar atenção, mas tem dia que me levanto com a vontade de voltar correndo pra cama e ficar com a roupa velhinha, cabelo despenteado , sem o mínimo anseio de ver ou falar com qualquer pessoa que seja. Infelizmente isso pode acontecer no dia do casamento, aniversário ou até mesmo velório de alguém importante pra mim, só que eu não consigo romper a barreira estabelecida por mim mesmo, não consigo fazer o que meu cérebro me manda fazer, mesmo que ele me diga para eu ir, as minhas emoções sempre falam mais alto e prefiro me recolher nos meus "aposentos reais" e não permitir que as exigências sociais transpassem o que é intrínseco do meu ser. Em síntese sou assim mesmo e como sempre digo já atingi uma idade , vivi coisas que me permitem ser como sou sem culpas.

Sonhos, inocência perdida...

Ah!!! Fiz uma regressão hoje ao meus antigos sonhos, a minha inocência perdida. Na minha infância, acredito eu que fui capaz de ter uma imaginação além de qualquer criança, já que eu vivia sozinho, isolado em um sítio, a minha unica saída era sonhar... dos seis anos aos dez , meus sonhos baseavam-se no mundo das fantasias, onde eu me sentia um ser especial, com poderes mágicos e acreditem, eu tinha certeza que possuía, a partir dos dez me tornei mais materialista e meu mundo onírico passou ser embasado no desejo do consumo, passei a querer desesperadamente uma casa no alto de uma montanha com uma cachoeira no jardim. Mas aos 18 minha meta já estava voltado para o lado profissional, e até mesmo sacerdotal, já que foi aos 19 anos que me aventurei na vida eclesiástica, após esse período, passei a focar na realização do sonho da minha faculdade de História que concomitantemente, foi nesse intervalo de tempo que passei a sobrepor a tudo e a todos os outros sonhos, o desejo de amar. Ah! E o amor (paixão) me consumiu e se transformou em meu epicentro, detentor máximo de toda minha capacidade de promover a criação de sonhos. E o que descobri que o amor é um sonho as vezes realizados ou outras vezes simplesmente irrealizáveis , depois de tanta coisa vivida, acho que perdi a crença na realização do chamado amor eterno...por mais que avassale minha alma, não consigo crer que exista (em minha vida) a chance de realizar o sonho de um amor para vida toda. Muita saudade dos tempos que sonhar era apenas sonhar e não argumentos questionados pelo meu próprio eu.

Imbecilidade e outras "coisinhas"...

Gente precisava com urgência abrir a cabeça de algumas pessoas, é claro se pudesse eu abriria de todas e inclusive a minha, mas nas últimas semanas alguns amigos e outras denominações pessoais, têm me deixado com esse desejo de forma mais aguçada. Primeiro quero deixar claro que eu não me sinto detentor de nenhuma verdade ou regra moral, mas existe convicções básicas para a vida de qualquer ser humano, deixando isso claro, prossigo afirmando como dói, corrói a minha alma ver pessoas com grande potencial de vida de se destruindo, olha me espanta ver jovens lindos e inteligentes, bombardeando o futuro com coisas tão fúteis como descartaveis - Me repondam uma dúvida: O que nessa existência humana justifica o uso de drogas?, gastar uma fortuna em cocaína, para ter uma hora ( inicialmente) de viagem ilusória, por em risco, a paz consigo próprio, o relacionamento familiar e profissional por uma "merda" que só tem duas chances de progresso a morte ou as seqüelas mentais dentre outras, as vezes se arrependem e prometem nunca mais usar, choram lamentam-se, mas por uma pequena empolgação voltam a cair nesse mundo nojento que é das drogas, por vezes já estive bem perto dessa realidade, mas felizmente o acaso ou força superior, não sei, me impediu de ter mais essa imbecilidade no meu currículo de besteiras. E tem uma outra coisa também me incomodando muito é a prática da permissividade, as pessoas sabem quem estão sendo usadas, que estão sendo atacadas por vampiros de almas, mas continuam deixando se levar pela aparência pelo sexo bom e fácil, pela fragilidade momentânea e esquecem todos seus valores no piscar de olhos. Sei dizer que tudo isso tem me deixado deprimido, dependente agora de chá de erva-doce para dormir e principalmente incrédulo da raça humana. Novamente quero ressaltar que já fiz grandes burradas e ainda cometo outras tantas, mas isso não me torna incapaz de ver a burrice alheia.

TrÊs È DeMaIs

Bem meu primeiro post de 2010 é uma homenagem que presto a esses dois amigos, não melhores, não piores, mas sim completamente diferentes, entre nós três existe uma química estranha porque talvez sejamos o grupo de amigos que mais briga entre si, porém somos três em um, brigamos "rachamos o trio", mas rapidamente corremos um ao encontro do outro, sabemos as fraquezas que cada um tem, mas reconhecemos as forças e na alegria, na pobreza, na tristeza estamos juntos. Falamos mal ? sim falamos mas só nós, não damos a confiança a terceiros fazerem isso.Juntos criamos façanhas inabordáveis, quiçá proibidas para menores de 18, enfrentamos preconceitos, medos, censuras até a força dos desejos em nome da amizade, nos juntamos em qualquer lugar que seja na calçada da " madereira Rossi" ou uma praça esquecida, uma rua deserta e com o brinde de um copo cheio de cachaça com coca-cola, fazemos uma "rave", uma moto vira um lotação com capacidade para três, mesmo que sejamos perseguidos pela polícia, essa com um jeito delicado de ser nos explicamos e nos entendemos. Enfim tenho alguns amigos amo todos sem predileção, mas junto a David Muller Azelman e Jefferson França Campos Mendes, tenho vivido o sentido da palavra adrenalina diariamente na sua prática mais eficaz.

Texto dedicado a Dim e David.