Amar é...

Quase 24 horas vendo filme de dramas amorosos... E meus dramas vieram à tona, e estou eu aqui nesse momento pensando no tal do AMOR, lembrando de tantas coisas, de tantas emoções de poemas, músicas, ditados populares, histórias de Shakspeare e onde se encontra a minha história? É o que me pergunto mesmo, não consigo me responder satisfatóriamente, mas entendo e sei que existe, pois só quem amou de verdade sabe o que é acreditar num amor censurado, condenado e sem crédito de ninguém, talvez até mesmo pelos próprios protagonistas da história, mas há algo maior que tudo isso, possivelmente seja uma obsessão, que fortalece e esconde a realidade que às vezes ocasiona dor, mas então que seja eu um obcecado, até hoje não teria vivido um amor, mas essa tal coisa por quem ainda permito ser obcecado me proporcionou as maiores alegrias, os melhores momentos, - sim verdade, antes que logo comente, e as lágrimas, escândalos, agressões? ... ai um sorriso e um carinho verdadeiro apagaram e sempre apagam tudo de ruim... nem com todo meu sentimentalismo, consigo também não duvidar da veracidade desse suposto amor, porém creio que existe uma força superior que diz que tudo pode errar na vida, menos o coração, e que as pessoas têm formas plurais de enxergar e demonstrar seu amor e por situações diversas podem mentir pra elas próprias que , isso não é amor , criam desculpas para tudo, mas sabem e dizem em momentos entorpecidos pelo álcool o que sentem e acreditam verdadeiramente.Se tudo que vivi, aliás se tudo que vivemos não foi amor....ora chamem os poetas para uma assembléia, pois terão que reformular suas obras, shakespeare foi um falsário que relatou acontecimentos inexistentes...Olha eu não sei como poderá acabar essa história, se é que um dia acabe...mas não posso permitir que a desqualifiquem ela foi e sempre será um grande amor, que muda suas estruturas, mas que sobrevive sempre,Amar é ...

Fresco Graças a Deus!!!

Nasci em uma cidade pequena do interior, vivi mais da metade da minha vida na zona rural, filho de pessoas simples e com uma estrura econômica mediana, não estou aqui fazendo nenhuma autobiografia, mas hoje passei o dia ouvindo Strauss, Mozzart, bastante Bossa Nova, óperas e ainda li artigos sobre pintores geniais, e comecei a pensar de onde veio isso tudo? Como aprendi a gostar de coisas que não me eram comuns? Acredito que alguém ao começar ler esse texto pode interpretar que é um exibicionismo da minha parte quer aparentar ser culto e requintado, mas longe disso, estou me questionando sobre meus hábitos e manias, que ás vezes me fazem me sentir um extra terrestre no meio de um monte de gente, ontem mesmo fui ao carnaval,por duas horas, com um semblante de "cachorro que caiu da mudança", estava eu ali, tentando me convencer que era legal, beber cerveja em pé, pular ouvindo uma batida e rir de pessoas dançando um tal de "no Rebolation", até que o pânico foi tomando conta de mim e disse que tinha que ir embora, saí, quando cheguei a casa a vontade era de beijar o chão e agradecer aos céus por ter saído ileso de lá. Comentando com um amigo, prometi não me aventurar mais nessas coisas tão populares, nada contra, mas não fazem parte do meu eu, enquanto todos dançavam e riam alto, eu imaginava estar sentado em um barzinho,numa boa roda de amigos ao som de MPB, Blus, Jazz, tomando uma cervejinha, sim, mas numa bela tulipa; no momento que raciocínio dessa forma me volto a questionar, será que eu não seria portador da "metidez de pobre, ou viadagem aguda"? Tem hora que começo acreditar que realmente há reencarnação, algo que me ligue a essas coisas, fecho os olhos e penso nos lustres do Salão de Espelho do Louvre, os abro me deparo com um ventilador de teto, necessito de coisas básicas, que para muitos são frescuragens, mas tipo não consigo tomar café em outro lugar que não seja uma xícara. E com tudo existe péssimos comportamentos tidos como engraçados, que funcionam pra mim como se fosse um estupro da alma, pessoas que passam horas brincando sobre assuntos do patamar de gases intestinais, defecação, refluxos e etc, quando não cometem na frente de alguém...fico abismado, será eu sou anormal, metido mesmo, como muita gente define? Mas cheguei a conclusão que não quero e nem posso mudar meus costumes, sou assim e desconfio ainda que a 5ª Sinfonia de Bethoven é mais "show" que o tal do ruído do "Rebolation" E se realmente isso não passar de frescuragem agradeço por ser fresco, ainda fecharei os olhos e pensarei nos lustres acesos lá na França.

Antigos Espíritos do Mal

Em conversa com alguns colegas de trabalho nessa semana, me lembrei de um texto que li ah um tempo atrás onde se falava da existência de "Vampiros de almas", pessoas que sugam energias de outras, eu realmente acredito nisso, mais conheço uma categoria bem pior, "antigos espíritos do mal", que são totalmente reais, que nos rodeiam, distribuindo pensamentos negativos, sensação de desconforto e tristeza em todos à volta. Com o slogan de sou verdadeiro, doa a quem doer, usam essa falácia, como um dogma contendo o simples intuito de justificar as maldades, frases dissimuladas, ironias, sarcasmos,fofocas, ataques pessoais, sempre feito de forma "a dar um ar" de sou sincero mesmo e daí, normalmente seres assim, parecem ser simpáticos em primeira estância, se comportam como amigos queridos, companheiros para todos momentos...mas bem longe disso. Custamos para notar as reais intenções e permitimos ser vítimas deles,nos deprimem, nos fazem chorar. creio que só há duas formas de neutralizá-los, agindo como a "Boa Samaritana", pra quem tem vocação e acredita em poder mudar as formas de atuação "desses espíritos", coisa que infelizmente eu não acredito ou isolando-os, deixando-os viverem num mundo solitário e mediócre como o pregado por eles...Dessa gente eu tenho medo mesmo!

Não Ignore!

Ao assistir um vídeo, que infelizmente estava travando aqui, mas recomendo que procurem no youtube o seguinte título " Suicídio de adolescente gay de 14 anos" tive em mim um despertar do "não calar a voz" de libertar mesmo que seja aqui, de uma forma sucinta, mas expressar minha inquietação sobre o tema: Diversidade Sexual e a postura das escolas em relação a isso. Vivendo na pele os dois lados da moeda, posso dizer que não é fácil para nenhuma instituição trabalhar o assunto, mas se nos colocarmos na pele de um aluno que sofre a discriminação na escola, realmente entenderíamos o quanto é necessário fazermos a divulgação da tolerância, se toda a esperança de dias melhores está depositada na escola, temos nesse eixo temático mais uma vez a possibilidade de mudarmos essa realidade. Diariamente percebo o sofrimento de alguns alunos em conviver em meio ao preconceito voraz que se multiplica pelos corredores e que os intimidam e quiçá pode levar a fatos como o do vídeo. Minha postura como gestor e da grande maioria, é infelizmente de ter que seguir as regras do sistema e não alarmar, contudo tenho procurado buscar trabalhar a questão mesmo sofrendo mais e mais preconceito e perseguição, já que o meu dever e de todo educador é com o ser humano, o que precede qualquer outro, tento conseguir meios de abolir e lutar contra situações que ocasionam lastimas como a da reportagem, então acredito que nós enquanto educadores, temos de nos organizar e fazer prevalecer o valor humanitário sobre o crédulo religioso ou antigas convenções morais que ainda impedem a escola de atuar como deveria na situação de combate a homofobia. Se a escola é laica, ela não pode ficar estagnada aos deleites da sociedade hipócrita, tem-se que agir, seja de vanguarda , seja de militância, o que não pode continuar é a existência do fingir que tal problema não existe e deixar que nossos jovens sejam execrados, que se tornem adultos traumatizados ou que acabem cometendo suicídio, escola é vida e deve dar ao cidadão do futuro condições para o exercício da cidadania, o gay é cidadão, tem também que reivindicar os direitos, mas as pessoas precisam aprender a tolerar toda e qualquer forma de diferença, e isso é missão involuntária da instituição escolar. Acho que Chico Buarque tem as palavras perfeitas para esse momento, " vem vamos embora, esperar não é saber quem sabe faz a hora acontecer..."

Capitalismo Selvagem

Minha pergunta do dia: Por qual motivo o Socialismo não prevaleceu sobre o Capitalismo?
Cientifcamente essa pergunta teria uma resposta embasada nas teorias econômicas e tal, mas a minha indagação é simples, eu pobre mortal, assalariado de classe média, como aprendo a sobreviver num mundo voraz, onde o poder de compra define quem você realmente pode ser, como aprender controlar as apelações do mercado que me levam ao consumismo exacerbado, hoje chegou mais uma fatura do cartão de crédito, amanhã vence a conta tal e etc, essas frases parecem ter se tornado mantras,pois não paro de pensar e proferi-las continuamente, mas "euzinho" não fui educado para dizer não ao tal capitalismo, se vejo acho que preciso compro...imagino inúmeras formas de me acertar dentro do meu orçamento, que pra mim já é algo metafísico. Como faço pra fugir disso? Pode parecer engraçado mas na verdade trata-se de um grande mal, algo que corrói faz com que as pessoas percam o bom humor, o sono e às vezes até a vida. Alguém ou sistema teria que nos ensinar, nos adaptar a esse tal capitalismo selvagem, que nos remete ao estágio primata, ou o estado Natural Rousseauniano. Ou me arriscaria dizer a um estágio de trevas de tristeza constante na vida. Se alguém souber uma saída para esse meu anseio por favor entre em contato comigo por e-mail, celular , orkut ou sinal de fumaça, porque sinceramente estou a beira de um colapso.

Ostracismo Necessário

Por um bom tempo acreditei que meu ostracismo era uma coisa ruim, que era fruto de uma vida depressiva, bem hoje percebi que não, eu realmente necessito de um "mundinho só meu", ficar intocável, sem a visita de ninguém,apesar de amar e gostar de estar na companhia de muitas pessoas, nada me conforta mais que meu quarto, um bom filme, e a internet na medida certa ( status de ocupado ou ausente no MSN). O difícil é fazer com que as pessoas dos meus grupos sociais entendam isso como uma característica e não momento de "Close", ou forma de querer chamar atenção, mas tem dia que me levanto com a vontade de voltar correndo pra cama e ficar com a roupa velhinha, cabelo despenteado , sem o mínimo anseio de ver ou falar com qualquer pessoa que seja. Infelizmente isso pode acontecer no dia do casamento, aniversário ou até mesmo velório de alguém importante pra mim, só que eu não consigo romper a barreira estabelecida por mim mesmo, não consigo fazer o que meu cérebro me manda fazer, mesmo que ele me diga para eu ir, as minhas emoções sempre falam mais alto e prefiro me recolher nos meus "aposentos reais" e não permitir que as exigências sociais transpassem o que é intrínseco do meu ser. Em síntese sou assim mesmo e como sempre digo já atingi uma idade , vivi coisas que me permitem ser como sou sem culpas.

Sonhos, inocência perdida...

Ah!!! Fiz uma regressão hoje ao meus antigos sonhos, a minha inocência perdida. Na minha infância, acredito eu que fui capaz de ter uma imaginação além de qualquer criança, já que eu vivia sozinho, isolado em um sítio, a minha unica saída era sonhar... dos seis anos aos dez , meus sonhos baseavam-se no mundo das fantasias, onde eu me sentia um ser especial, com poderes mágicos e acreditem, eu tinha certeza que possuía, a partir dos dez me tornei mais materialista e meu mundo onírico passou ser embasado no desejo do consumo, passei a querer desesperadamente uma casa no alto de uma montanha com uma cachoeira no jardim. Mas aos 18 minha meta já estava voltado para o lado profissional, e até mesmo sacerdotal, já que foi aos 19 anos que me aventurei na vida eclesiástica, após esse período, passei a focar na realização do sonho da minha faculdade de História que concomitantemente, foi nesse intervalo de tempo que passei a sobrepor a tudo e a todos os outros sonhos, o desejo de amar. Ah! E o amor (paixão) me consumiu e se transformou em meu epicentro, detentor máximo de toda minha capacidade de promover a criação de sonhos. E o que descobri que o amor é um sonho as vezes realizados ou outras vezes simplesmente irrealizáveis , depois de tanta coisa vivida, acho que perdi a crença na realização do chamado amor eterno...por mais que avassale minha alma, não consigo crer que exista (em minha vida) a chance de realizar o sonho de um amor para vida toda. Muita saudade dos tempos que sonhar era apenas sonhar e não argumentos questionados pelo meu próprio eu.

Imbecilidade e outras "coisinhas"...

Gente precisava com urgência abrir a cabeça de algumas pessoas, é claro se pudesse eu abriria de todas e inclusive a minha, mas nas últimas semanas alguns amigos e outras denominações pessoais, têm me deixado com esse desejo de forma mais aguçada. Primeiro quero deixar claro que eu não me sinto detentor de nenhuma verdade ou regra moral, mas existe convicções básicas para a vida de qualquer ser humano, deixando isso claro, prossigo afirmando como dói, corrói a minha alma ver pessoas com grande potencial de vida de se destruindo, olha me espanta ver jovens lindos e inteligentes, bombardeando o futuro com coisas tão fúteis como descartaveis - Me repondam uma dúvida: O que nessa existência humana justifica o uso de drogas?, gastar uma fortuna em cocaína, para ter uma hora ( inicialmente) de viagem ilusória, por em risco, a paz consigo próprio, o relacionamento familiar e profissional por uma "merda" que só tem duas chances de progresso a morte ou as seqüelas mentais dentre outras, as vezes se arrependem e prometem nunca mais usar, choram lamentam-se, mas por uma pequena empolgação voltam a cair nesse mundo nojento que é das drogas, por vezes já estive bem perto dessa realidade, mas felizmente o acaso ou força superior, não sei, me impediu de ter mais essa imbecilidade no meu currículo de besteiras. E tem uma outra coisa também me incomodando muito é a prática da permissividade, as pessoas sabem quem estão sendo usadas, que estão sendo atacadas por vampiros de almas, mas continuam deixando se levar pela aparência pelo sexo bom e fácil, pela fragilidade momentânea e esquecem todos seus valores no piscar de olhos. Sei dizer que tudo isso tem me deixado deprimido, dependente agora de chá de erva-doce para dormir e principalmente incrédulo da raça humana. Novamente quero ressaltar que já fiz grandes burradas e ainda cometo outras tantas, mas isso não me torna incapaz de ver a burrice alheia.

TrÊs È DeMaIs

Bem meu primeiro post de 2010 é uma homenagem que presto a esses dois amigos, não melhores, não piores, mas sim completamente diferentes, entre nós três existe uma química estranha porque talvez sejamos o grupo de amigos que mais briga entre si, porém somos três em um, brigamos "rachamos o trio", mas rapidamente corremos um ao encontro do outro, sabemos as fraquezas que cada um tem, mas reconhecemos as forças e na alegria, na pobreza, na tristeza estamos juntos. Falamos mal ? sim falamos mas só nós, não damos a confiança a terceiros fazerem isso.Juntos criamos façanhas inabordáveis, quiçá proibidas para menores de 18, enfrentamos preconceitos, medos, censuras até a força dos desejos em nome da amizade, nos juntamos em qualquer lugar que seja na calçada da " madereira Rossi" ou uma praça esquecida, uma rua deserta e com o brinde de um copo cheio de cachaça com coca-cola, fazemos uma "rave", uma moto vira um lotação com capacidade para três, mesmo que sejamos perseguidos pela polícia, essa com um jeito delicado de ser nos explicamos e nos entendemos. Enfim tenho alguns amigos amo todos sem predileção, mas junto a David Muller Azelman e Jefferson França Campos Mendes, tenho vivido o sentido da palavra adrenalina diariamente na sua prática mais eficaz.

Texto dedicado a Dim e David.

Cotidiano e não á Rotina....

Como disse nos meus últimos posts, estou numa fase exaustiva, porém descobri uma pequena saída para isso, é mudar o cotidiano, por menor que seja a diferença, ela traz grandes benefícios, como mudar a rua por onde se passa para ir trabalhar, a visão sobre a rua , pode-se observar detalhes que nunca tinha visto em anos, mudar o cabelo, não entrar na internet , caso faça isso todo dia, mudar o pouco para conseguir muito, tenho feito isso nas duas ultimas semanas, procurado fazer mínimas diferenças no meu cotidiano cansativo e tenho tido êxitos extremos, como procurar amigos que não via ah tempos , mudar a forma de tratas as pessoas, dando mais importância a umas ( que mereçam) e "esquecendo" outras , o importante é deixar o cotidiano harmônico como a no comercial da coca-cola, Mesmo que ache que seja impossível, tente e verás um pôr do sol de uma forma inesperada, mesmo ele acontecendo do mesmo modo todos os dias

Preciso Gritar!!!

A sensação que tenho durante os últimas semanas é que meu interior, precisa de uma forma urgente gritar, extravasar toda a pressão, estresse e transtornos diários que venho sofrendo, "ai vida moderna", quando ouço isso parece ser "chiq" estar estressado, Cult, como se fosse natural, passar o dia todo torcendo para chegar a hora de dormir e não conseguir, pois perco o sono pensando na hora de acordar. A exaustão palavra que vivo falando, virou minha companheira cotidiana, as situações estressantes me rodeiam no trabalho, em casa, nas relações amorosas, amizades etc, eu sei com certeza, não preciso ouvir de ninguém que o problema está comigo, mas exatamente isso que me angustia não consigo dar cabo desse maldito estresse, tenho tentado como por exemplo ah seis meses sem celular ( coisa que já faz grande diferença nos níveis de estresse), mas sempre tem alguém incumbido de dar fim ao meu momento de relaxamento, até a mãe natureza, parece fazer parte do complô, esses dias estava eu dormindo feliz da vida quando relâmpagos e trovões me tiraram do mundo de Morfeu, e trazendo a dura realidade diária, os tele jornais são outros antagonistas nunca conseguem trazer uma noticia que me faça refletir de forma positiva, a internet é outro dilema... prefiro nem comentar, mas olha como comecei dizendo sinto a necessidade de gritar aos quatro cantos do mundo, berrar e sabem desculpem o uso da linguagem vulgar mas a frase que tenho extremo anseio em gritar meio a praça pública é "vai tomar no cu , estresse filho da puta"!!!!

Amizade e conceitos obsoletos.

A amizade, é um tema sério pra mim, e uma hora ou outra toco nesse assunto aqui, eu tenho e reconheço uma personalidade forte e complexa, mas a vida e minha família me deram valores que eu prezo e muito, mas percebo que hoje em dia alguns valores que eram habituais nela, são tratados com menosprezo, e me sinto obsoleto por diversas vezes quando tento falar, exigir que se ponha em prática esses conceitos morais ou éticos, que sejam. Não entendo como alguém que você chama de amigo, conta tudo, pode por exemplo ficar com a pessoa que você gosta, mentir pra você, tratar sua presença como uma qualquer, o pior normalmente essas atitudes são cometidas sem a intenção de magoar, mas como dito antes, se tornaram atos comuns nas amizades hoje em dia, não existe mais frases como " não fale assim dele porque ele é meu amigo", e sim riem junto com o outro ou ate em algumas vezes se fala mal. Realmente tenho me sentindo um achado arqueológico, eu morro por amigo meu, ando a pé quilômetros se preciso for, passo fome junto, mas infelizmente poucos retribuem isso, e tenho a sensação de que eu sou o estranho a não me enquadrar as novas convenções de amizade. Eu não consigo mudar mesmo ainda levo e muito a sério a palavra e as convenções de uma amizade, mas me sinto cada vez mais só nessas formas modernas de ser amigo.

Quero ir pra Islândia!!!

Gente!!! Esse calor desses últimos dias tem mudado de verdade minha vida, deixei de ir a casa de amigos, de ir a calçada da minha casa, de ver tv com a família, e até de fazer sexo!!! Simplesmente detesto calor que me remete ao suor, ao corpo "melado", o rosto brilhando, as pessoas ficam com aparência feia, impacientes e irritadas qualquer ato se torna cansativo, só uma piscina ou praia servem de remédio, mas como nem sempre é possível estar nesses lugares e o AR condicionado ainda não atinge a todos os lugares e bolsos, a saída é reclamar usar a expressão "Que calor é esse?", que nada resulta, mas nos causa a sensação de alívio protesto feito ao aquecimento global, ao El ninho, a puta que pariu, que seja causadora desse inferno de dante que tem sido esses dias.Que inveja do povo da hemisfério norte nesse momento, em baixos dos casacos de pele, ouvindo boa música, tomando um vinho e conversando à beira da lareira, eu tenho que me contentar em ver o povo se queimando na laje, tomando banho de "mangueira" e ouvindo pagodes, ah! Também tem a versão frango assado na praia com 10 pessoas dentro de um carro todas suadas e colando na ida e no retorno cheias de areia e frieiras. Ai nesse momento me mande pra Islândia por gentileza, preciso sentir frio!!! Chega de falar dessa imagem infernal que é o verão!!!

Beleza ou inteligência....

A Monalisa segundo os padrões de beleza atuais, ou a que reflete o gênio de D' Vinct?

Partindo de uma análise de dois personagens um mitológico, Afrodite e um real, Platão. Reconheçamos que ambos fazem parte de nossos conceitos amplos de cultura, Afrodite deusa do amor e da beleza, Platão sinônimo da Filosofia, da inteligência,se fôssemos escolher um deles para sobreviver na memória humana, acredito eu que majoritariamente escolheria-se O filósofo, por reconhecimento sim, porém a verdadeira causa penso eu seria o costume social de se valorizar a beleza apenas como algo descartável( no caso do esquecimento de Afrodite) e de perpetuar o conhecimento acadêmico,de forma notória, evidentemente poderíamos nós, humanos viver sem a visualização da beleza, porém seria impossível viver sem o conhecimento, mas observando nosso comportamento cotidiano tratamos a beleza como algo sublime, buscamos ela em tudo, porém a descartamos facilmente, metaforicamente somos casados com a inteligência, apresentamos ela a sociedade e temos um caso com a beleza, que seria a amante. Meu intuito nesse post é não questionar a qual a mais importante, mas sim o nosso comportamento ente elas. Vivi um conflito com um colega, onde a unica arma dele contra minha pessoa foi agredir minhas características físicas, me chamando de "deformado" e concluindo que "o que vale no final é a beleza e não a inteligência", com certeza trata-se uma pobre alma perturbada, diria, mas o que vem ao caso é desmistificar o comportamento, ele nada mais fez que utilizar os "dogmas" sociais modernos que aparentemente vêem na beleza a personificação de tudo, porém com status de "Fest Food " e da a sabedoria o lugar de ordem dos inatingíveis. Mas uma vez vemos a imbecilidade do homem em não saber aliar tais conceitos e notar a interligação que existe nos dois. Mas a sociedade precisa ter conflitos e confrontos entre tudo, principalmente entre seus conceitos "disso ou aquilo",como quase diria Cecília Meirelles. Eu ando buscando ser feliz sem me importar em estar no padrão de beleza ou inteligência, mas em ser único como pessoa.

A Xuxa salvou minha infância

Vilã por muitos da mídia, imbecil por muitos imbecis, inclusive o pedagogo Pedro Demo, mas eu agradeço a Xuxa todo dia por ter salvado a minha infância, morei até aos dezesseis anos em uma fazenda, isolado de tudo e de todos, a unica felicidade que eu possuía era ver o "Xou da Xuxa", que me trazia alegria, cores ao meu mundo em preto e branco. Cultura inútil??? mas foi vendo Xuxa e seus desenhos bitolados como dizia a critica,onde aprendi noções de Geografia, inglês,cultura geral, atitudes ecologicamente corretas dentre outras, talvez a Xuxa não se vestia como os críticos desejavam não utilizava uma pedagogia convencional, mas ela nunca deixou de dizer e ensinar coisas essenciais, que uma criança deve saber, ela como minha babá eletrônica, foi perfeita e hoje, como professor, formador de opinião, e tidos por muito como uma pessoa inteligente, não tenho a mínima vergonha de dizer fui baixinho da Xuxa, sou seu admirador sim, tenho seus cds, ouço suas músicas, assisto os vídeos no youtube, é sempre canto Lua de Cristal, uso as músicas dela nos projetos da escola, e os alunos adoram , mesmo tendo músicas com mais de 20 anos, e por falar nisso são 25 anos de carreira com o publico infantil e as crianças e todos por mais que não admitam isso têm um brilho no olho quando a vêem, Xuxa rainha e salvadora da minha pátria sim.E esperá-la todas manhas e que a porta da nave abrisse era tudo de bom, era entrar num túnel de fantasia e magia e trazer cores ao meu mundo cinza. Outra coisa é essa mania do povo brasileiro massacrar tudo que é nacional. eu agradeço a ela por ter me dado capacidade de sonhar...

SeXo

Antes da primeira transa achava que iria morrer virgem, hoje penso no que posso inovar fazer que ainda não fiz, não levem isso para o lado da exibicionismo, mas sim da minha constatação de como o sexo tem importância extrema em nossas vidas e como passamos tempos em torno dele , sonhando, fugindo ou se integrando ao seus prazeres, por pequenos segundos de sensação, o orgasmo, somos capazes de coisas que em sã consciência não faríamos. A humanidade respira sexo mas de forma hipócrita, o coloca em segundo plano como se tivesse apenas duas formas de existir o sexo santo ou o pecado, e com certeza sexo é sexo ou seja se faz, se sente se deseja. Nascemos pelo sexo e as vezes até morremos por ele, a AIDS como prova absoluta disso. Adoro fazer sexo, mas sexo do bom se for com amor melhor,mas caso seja BOM mesmo nem interessa... E às vezes isso me proporciona a rotulação de promíscuo. Agora a pergunta: promiscuidade é o sexo com várias pessoas, ter vários parceiros e o correto seria ter um parceiro? Reflitam o que é viver trinta anos ao lado de uma pessoa sem gostar dela e muito menos do sexo com ela e permanecer fiel a essa relação pelas convenções sociais, ao meu ver esta é a verdadeira promiscuidade, o pecado, o ato condenado, sexo é necessidade fisiológica, então faça, sinta e usando a sabedoria popular relaxe e goze!!!

Mudanças de Planos...

Tive certeza de tudo o que seria a minha vida por anos, mesmo sendo sético acreditei, que cada passo que eu dei estava sicronizado com a linha traçada para mim, nos últimos tempos, essa teoria pessoal "foi por água baixo", tenho vivido do inesperado, de fatos imaginaveis ao meu perfil. O meu ciclo de pessoas, tem se alternado de forma intensa, ora em amizade ora em relacionamento amoroso, o amor, que eu pensei por meia década ser eterno, acabou de vez, atos mais simples e pitorescos,têm me dado mais alegria que grandes eventos, ouvir uma música da Byonce ou Lady Gaga e logo depois chorar ouvindo Elis Regina, se tornou rotineiro. Tenho andado em mundos diferentes, feitos coisas inesperadas, e me sentindo mais e mais feliz, descobri que posso quebrar meus paradigmas, sem me sentir culpado. A única coisa que não mudo é a vontade de viver e morrer na Cidade Luz, a esse sonho eu ei de realizar! porém se passar alguns anos vivendo em uma cidadezinha pequena do interior do RJ, não me sentirei frustrado porque aqui ou em Paris, a matéria-prima para se viver feliz está em mim mesmo, sou eu o senhor do meu destino.

Miinhas personalidades

Olha se uma coisa que admiro em meus amigos é a paciência que eles têm comigo, realmente sei que não sou de fácil convivência, ás vezes rio, as vezes choro com o mesmo assunto, tem momentos que pareço ser o mais sábio de todos, já em outro uma mula me superaria em inteligência. Sou uma miscelânea de personalidades, uma mistura Fina, é claro. Também vivo em grupos sociais distintos, intelectuais, fúteis, pessoas de meia idade, adolescentes, religiosos e ateus dentre outros, bem possuo nisso uma virtude que é adaptação em qualquer grupo, porém o lado negativo está em captar ranços comuns e específicos de cada grupo e levar ao outro , na maioria das vezes isso provoca um choque, me causando um estágio temperamental instável, busco tentar entender cada lado, mas nem sempre consigo fazer a lição de casa....resumindo REINALDO DE SOUZA STELLET, é um complicado mesmo.

Para Refletir!!!

Quase...Luiz Fernando Veríssimo

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance; para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Prós erros há perdão; prós fracassos, chance; prós amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que lanejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

A Difícil Arte de Ser Sincero

Se existe uma palavra que me incomoda, fere meu ser é a falsidade, nos últimos tempos esse vocábulo pobre tem me perseguido de forma avassaladora, me vejo como vítima dela, e por odiar, detestar tal coisa, venho me pondo em situações de conflito, onde a minha busca em ser sincero tem me dado o rótulo de falso, a lealdade à meus amigos tem se tornado dor de cabeça constante, por estes se colocarem em uma teias convergentes, relações estreitas entre si, amores e amantes, sou o alvo pra ouvir as confissões, e como tenho a regra da sinceridade, busco manter isso a sete chaves, em nome da lealdade, mas sempre posterior a isso, vem a revelação dos fatos, e quando descobrem, que eu sabia do ocorrido, recebo o rótulo de falso, nesse momento toda a busca pela sinceridade entra em conflito comigo mesmo, não sei se sou réu ou vítima da situação. Isso tem me trazido sérios momentos de angústia, uma auto punição que me corrói , gostaria que alguém um ser superior,a lei da vida sei lá, algo detentor de uma verdade, para me julgar e dizer qual a melhor forma de ser sincero e leal. Estou aberto a sugestões me digam como ser

sincero e leal a amigos entrelaçados em teias de mentiras e que colocam você em posição de confessor e depois cobram a revelação do "segredo" alheio?

A Roupa, Eu e Minha Identidade....

Se eu retornasse ah dez anos atrás e me encontrasse comigo mesmo, mataria o meu eu do passado, pois ele não suportaria me ver de tal forma como hoje, isso quer dizer que ah uma decáda eu era o protótipo do jovem fashion, vestia tudo o que era moda, recebia catálogos de lojas em casa, não repetia roupa nunca, era praticamente uma versão de Gloria Kalil classe média, mas com o tempo eu fui me transformando, fiquei mais desleixado, menos rigoroso, tudo mudou, saí do mundo fashion e entrei na vida acadêmica, onde cuidar da minha intelectualidade era um objetivo maior que qualquer outra coisa, então troquei as roupas pelos livros, mas uma etapa vivida e retornei ao estilo "estar na moda a qualquer custo", me tornei um consumista, um viciado em retornar ao meus estatus de referência em se vestir bem. Avida incumbindo-se em me mostrar que que a redudancia as vezes é necessária, mostrou-me a necessidade de outras coisas que não ser um "garoto etiqueta". De forma alguma eu tento aqui desvalorizar a moda, as grifes e os consumidores de roupas , mas sim de que no meu caso, a forma de me vestir sempre teve mais ligações com o que eu queria aparecer do que eu era realmente, e hoje eu procuro ser além de uma vitrina, claro , até acho que estou precisando de um certo "banho de loja", oh!!! Que contradição seria novamente um retorno do "despacho de grife", que fui??? Idependente do que eu venha vestir hoje ou amanhã espero que poder sempre ter a capacidade de impor minha identidade sobre o que visto e não ao contrário como aconteceu por anos. E moda também é cultura e história, porém a vida não pode se resumir apenas nisso e vejo ainda adoelscentes e jovens capazes de tudo por um boné, tênis ou camisa de determinada marca, apesar de ser típico da idade não pode-se deixar que essa forma de viver, prossiga como regra vital de muitos, sabemos que tudo que ultrapassa a linha tênue do bom senso é prejudicial. Estar na moda (reformulando a frase) é estar de bem consigo próprio.

Preguiça Emocional

Aos vinte e alguns anos a fora, me encontro hoje com o coração vazio, no que diz respeito ao amor, no sentido erótico da palavra, e to pensando quais os motivos pra isso? Hum....é por tempos passei a procurar uma alma substituta ao primeiro grande amor, que faleceu prematuramente e depois ao um amor infantil da minha adolescencia tardia, mas nos dias atuais onde me sinto maduro (quase o suficiente), onde já possuo certa estabilidade e me sinto capaz de ter uma direção na vida, me encontro sozinho, seria exigência demais? Olha andei analisando currículos por alguns dias, pasmem, e estou esbarrando, pro meu espanto pra algo ate então imaginável, eu não estou querendo a companhia de ninguém, me sinto incapaz de com partilhar meus desejos e anseios que outrora era meu sonho, com uma pessoa estranha, seria medo de amar??? Não posso dar uma resposta absoluta, porém acho que estou sofrendo de preguiça emocional... ta tudo muito cômodo, mas deixo bem claro aqui que ainda estou "na pista pra negócio" sou um bom moço, Só preciso ser convencido, não chego ao desespero, mas me convencem por favor que existe alguém que mereça minha atenção e também espero poder convencer que eu sou merecedor dessa pessoa .

SABER FAZER A DIFERENÇA!!!

Até hoje eu não havia postado nem um texto, exclusivamente sobre uma pessoa, mas esse fim de semana junto com dois ANJOS passei momentos ilários e emocionantes lembrando das minhas aventuras ao lado do meu amigo Paulo Marcos Morisson, nossa com esse cara descobri que existe forma de viver todos os dias como se fosse o protagonista do filme "Curtindo a Vida a Doidado". Acho praticamente impossível narrar aqui o que vivi em seis meses de convivência diária, mas vou tentar passar os prazeres simples que aprendi com esse amigo em 5 dicas que apenas podem ser realizadas com pessoas de espíritos nobres como ele:

*1ºTristeza não tem fim , felicidade sim" pode está ruim , mas sempre é possível rir das situações e criar nelas motivos para ser feliz. Exemplo pratico : em uma visita ao túmulo da vó recém falecida nunca concebi que um momento (fúnebre) pudesse render tantas aventuras;

*2º Dinheiro não traz felicidade mesmo e a falta dele nos dá mais motivos pra ser feliz.Exemplo pratico: sem dinheiro para pagar a passagem andamos quilômetros sob o sol com fome e sede, mas rimos de cada segundo ate passar mal de tanta alegria;

*3º"Sonhos vêm pra quem sonhar", o trecho da música de Xuxa, nunca foi levado tão a sério como por ele, podia-se está endividado, cheio de problemas, mas nada que pudesse de impedir uma viagem em umTransatlântico acompanhado por toda família;

*4º Diga com quem andas que direi quem és, Feliz esse é o título que cada pessoa que tema honra da companhia de PM , com ele tudo vira graça seja o fato que for transforma em uma comédia de muito bom gosto,

*5º Não tente escrever um texto sobre ele, porque nada que for escrito irá transcrever a verdadeira face e nem conseguirá reproduzir o que apenas meu amigo especial pode oferecer.

Se um dia alguém por ventura buscar conhecer uma pessoa que sabe fazer a diferença, procure no Google o nome Paulo Marcos Morissom Caldas se não encontrar vai ser o primeiro grande fracasso do site.

Não Interessa!!!

Numa reunião de diretores, onde o assunto tratado era o tema do desfile de sete de Setembro, cujo a temática era DIVERSIDADE, com o intuito de levas às escolas a questão da pluralidade e como viver e aprender respeita-la, quase tive um mal subto, pois quando chegou a questão diversidade sexual, a proposta de quase todos era não mencionar esse ponto, deixar pra lá, eu que adoro uma polêmica não aceitei disse que se a questão era acabar com o preconceito, como nós formadores de opinião podíamos nos anular, permitir que o nosso preconceito nos calasse, após algumas intervenções, alguns diretores acharam que a temática deveria ser desenvolvida por mim, já que eu estava exigindo tanto, com certeza adoraria trabalhar a proposta, mas não aceitei, é muito fácil permitir que criem um estereótipo, peguei o que achavam que eu não desejaria que foi Diversidade Religiosa (sendo eu ATEU), mas o meu intuito era demonstrar que nossos conceitos não interessam e a Escola é laica e não nos cabe julgar com determinações de cunho pessoal. A partir desse dia parei pra analisar tudo em relação a tal discussão. Por qual motivo saber a orientação sexual dos outros é tão importante? Caramba! O que analiso numa pessoa é o carater, saber com quem ela dorme não pode fazer a mínima diferença, mas vejam o cúmulo da humanidade em julgar, matar e todos absurdos que sabemos que ocorre no planeta, me desculpem mas a vida sexual dos outros não interessa e nem pode interessar alguém, devemos nos preocupar com quem somos e não com quem transamos. E quem ainda carrega o titulo de professor tem por obrigação esquecer, crédulos próprios , pois cabem a nós ajudar a transformar esse cenário desolador que vivemos em quanto sociedade, bem apesar de que qualquer pessoa infelizmente pode ser chamada de professor, mas de mestre , nem o mestrado dá ao indivíduo o título na realidade, só somos mestres quando nossos alunos nos reconhecem. Mais uma vez peço desculpas, mas não posso me silenciar, pois pretendo ser reconhecido como MESTRE.

Meu Herói Meu Bandido

Pai...hoje meu irmão me fez vir ás lágrimas com um olhar triste quando tocamos em seu nome, como se já tivesse morrido, logo você que tem tanta vivacidade, um sorriso lindo, um jeito tão especial de me chamar de filho, poxa você foi e é ainda meu herói, mas acorda, nos ouça, seja mais pai, eu tento ser mais filho mas parece que foge disso, não nos ouve, não lembra dos nossos aniversários, queria tanto deitar em seu colo e adormecer e acordar a vinte anos atrás quando te achava um monstro, por castigar, hoje apenas sinto a sua indiferença, mas o pior é que ela não é intencional, isso que me fere, porque realmente passamos desapercebidos por ti, logo eu que tenho tanto orgulho de dizer aos seus amigos que sou teu filho...sei que não irá ler isso ,mas era tudo o que queria te dizer e ainda por cima te amo incondicionalmente!!!

Mal da Humanidade

Angústia... nossa, nem google, nem o Aurélio, Barsa ou qualquer outra coisa pode realmente definir esse sentimento, é uma coisa que nós corrói, o corpo e a alma, que faz que no sintamos pequenos e vulneráveis a qualquer coisa, queria eu ter o domínio sobre ela, não permitir que entrasse tão facilmente me deixando sem perspectiva, impedindo de ver a beleza de um nascer ou por do sol, ou de ter pessoas tão especiais ao meu lado, ANGÚSTIA, mata, destrói, avassala, mais que guerras e doenças e o pior ela tem cura,mas nem sempre nos dispomos realmente a vencê-la.

Pretérito do Pretérito

Tem tanta gente que condena o chamado SAUDOSISMO, eu como pessoa extremamente necessitada de reviver os fatos, faço constantemente uma viagem aos meus arquivos permanentes, e desde um desenho animado a momentos sublimes, revivo cada minuto, não que eu me prenda a eles, mas como evitar a recordação da infância, família reunida, papai e mamãe juntos, como deixar de lado as bagunças na escola, os protestos e revoltas da adolescência, o beijo tido como perfeito de um grande amor sonhado. Acho impossível viver sem relembrar e não ter nostalgia quando se entra em contato com tudo o que já foi vivido, o presente é ótimo, o futuro incerto, mas as lembranças como diz Ana Carolina, " faço delas um lugar seguro". E ainda tem o seguinte somos o reflexo de ontem cada palavra que proferimos cada ação que cometemos vem com base em nossas raízes pretéritas. Se isso tudo quer dizer saudosismo, podem me rotular assim.

Meus anjos!!!!

"A palavra anjo vem do grego ággelos, que significa mensageiro, através do latim angelu. Os anjos são considerados mensageiros de Deus e foram enviados para instruir, informar e dirigir os homens na Terra. Eles atuam também como anjos protetores."

Ai meus anjos, como é bom falar neles, não tenho muitos, mas os poucos que tenho valem por uma legião, Primeiro meu grande anjo protetor chamado Mãe, depois alguns seres que têm o dom de fazer da minha vida, mais feliz, fazemos tudo junto, choramos, rimos e nos protegemos, a sabedoria do meu anjo Lukas- que me faz refletir sempre, a sensibilidade do meu anjo Davi que me consola e afaga minhas dores, o amor incondicional do meu anjo Germana, da capacidade de entender minha alma do meu anjo Roberto, e até meu anjo virtual Drigo que sempre torna meu dia mais feliz e completo... claro que tenho outros anjos mas esses estão sempre comigo, mesmo longe, arranjam uma forma de emanar energia positiva e trasnpassar as barreiras da física, é o amor em estágio sublime , que nos conecta. Ai sou sortudo demais em ter esses anjos e com eles me sinto inabalável, mesmo de baixo de ataques dos antagonistas celestiais....

De Rei Stellet a Lukas Ranfer, Davi Tavares, Germana Faria,Roberto Olimpio e Drigo.

Seu inimigo, já foi seu melhor AMIGO!!!

Caramba !!! Hoje pensei que algumas pessoas que não seriam convidadas pro meu funeral, se me consultassem, já foram tidas por mim como irmãos, mas poxa, estou aqui pensando quais os fatos que nos levamos a trocar de lados, de nos pormos em trincheiras rivais, alguns eu realmente nem lembro os fatos, de outras acho que faltou diálogo e paciência de ambas partes e de uma faltou vergonha na cara de encarar que errou, isso não é um problema pra mim, admito sem o menor pudor a culpa, peço desculpas, corro atrás, estando eu certo ou errado, quando gosto de alguém vou a luta, mas se a decepção chegou ao grau da indiferença, aí cara não consigo mudar mesmo, não tem desculpa que me faça rever.Pode ser que eu esteja agindo de forma radical mas essa é minha característica, são os detalhes que me compõe, e sabe não quero ser politicamente correto não, já passei dos 25 e me adoro dessa forma!!!

Dona Felicidade... seja bem vinda!!!

Olha não há um motivo especial, mas hoje acordei com uma vontade de gritar para o mundo a alegria que estou, Assim que levantei dei um abraço na minha mãe, falei com uma amiga ao telefone, entrei na Internet... saí e comprei flores para duas amigas... e nossa estou me sentindo a pessoa mais feliz do mundo, como um bebê que rir porque ouve o barulho do chocalho, ora encontrei a felicidade, amanhã eu posso até acordar diferente, mas nessas frações de hora do dia 19 de Julho eu recebi em minha alma de forma muito educada A FELICIDADE... e como é bom recebê-la.... viva a vida!!!

A Camisa Amarela

Por tempo a imagem de uma camisa amarela me assombrou, trazia a mim medo, insegurança e talvez a manutenção de sentimentos passionais. Agora de forma austera eu posso afirmar: Superei a camisa amarela... esquecer eu não esqueci, nem pretendo ela sempre vai ficar guardada em mim como a recordação necessária para não cometer os mesmos erros, não me sujeitar a submissão de um sentimento que de grandioso teve a capacidade de avassalar meus sonhos e de perturbar todas as estruturas pre-existentes em minha moral.

 Eu disse eu te amo algumas vezes e também ouvi, eu traí e também fui traído, mas eu me entreguei a camisa amarela não, fingiu. Cinco anos depois sou capaz de me lembrar da noite fria de 11 de julho onde nossos corpos se aproximaram... como se tivesse sido ontem, de lembrar do cheiro e de ouvir os sussurros no meu ouvido, rir alto das loucuras, a bicicleta (Cacilda) que esperava nas madrugadas do lado do meu portão, do Português péssimo, das roupas bregas e até o chulé.

Não isso não é uma declaração e sim um relato de um período onírico em minha mente, mas trágico no rumo da minha vida. Sabe, camisa amarela! Se te amei eu não sei, mas que você mudou a minha trajetória, me fez ser melhor no presente, apesar de não ter mais a inocência de acreditar no EU TE AMO de mais ninguém e procurar copos descartáveis, mas desejo a você que reencontre  as origens da época da camisa amarela e volte a ser feliz por ti mesmo e a ser um humano, retome seu espírito de justiça e de valores reais.  Eu deixei pra sempre o corpo que vestia a camisa amarela, mas ela nunca vai deixar o seu corpo é só enxergá-la dentro do limbo que é sua vida atual.

Descartabilidade...

Passamos a viver no mundo do descartável, onde uma gama de produtos são usados, em sempre como deviam ser, mas logo vão pro lixo. Dessa forma a sociedade capitalista captura em suas relações sociais o mesmo hábito de descartar, logo vemos isso como um grande problema... porém em uma análise mais detalhada atenderia-se a necessidade de eliminar algumas pessoas de nossas vidas, não em um ato de desumanidade, mas sim de proteção individual , hora eu já vivi ao lado de tantas pessoas que na atualidade seriam obsoletas. ao falar assim talvez eu transmita uma frieza, mas não é, e sim é por em prática, o capitalismo... usar e descartar, afinal quem gostaria de arrastar desde a infancia todos os amigos, os colegas da escola, os ex-relacionamentos, e outros, seria não dar espaço ao novo, descobrir novas visões , viver a diversidade social...sem contar nos casos onde pessoas que nos fazem mal, devem ser descartadas de imediato, da mesma forma que se joga fora uma lata de refrigerante vazia, mas só cabe a nós descartarmos, pois não teria sentido viver com ela, por tanto sofrer ao lado de alguém que nos prejudica é no mínimo imbecil. A partir de 15 de Abril de 2009 eu aprendi a fazer isso sem a menor culpa descarto pessoas, da mesma forma que dou o direito a elas me descartarem. Dentro dessa perspectiva eu me tornei bem mais feliz, então recomendo: descarte quem não lhe é necessário ou de alguma forma é prejudicial a sua vida.

Recomeçar

Mais um dia... paro e penso ,o que fiz? Cumpri minhas metas da proposta de recomeçar a vida? Sabe que venho entendendo nos ultimos tempos que a gente passa vivendo em ser como gostaria de ser, como queria que os outros fossem, aí buscamos no tal do verbo RECOMEÇAR, a desculpa pra criar a fantasia de mudança de vida, ora não somos uma personagem teledramatúrgica e sim GENTE e gente erra, acerta, cai , levanta, fala uma coisa, fala outra , volta atrás.... é assim não uma revolução um marco... como se fossemos a História, fazemos parte dela sim, mas não somos a própria, então nos cabe viver... Espero que entendam o que quero dizer , não me vejo como alguém que pode em dado momento revolucionar a vida, creio que façamos isso a todo momento...Então sou assim... hoje mais uma vez recomecei e refiz o mesmo de ontem, apenas com algumas adaptações do que eu consegui excluir...não recomecei e sim readapitei.